Explico, explico...

Tá bom, eu vou explicar a revolta de ontem... Ela não passou, ainda não, mas vai passar. Não mudei de idéia sobre o psiquiatra, estou fazendo mal a mim mesma, mas eu tenho motivos para ficar irada com o mundo. Cacete, desde março que tudo está à mil por hora. E isso é à mil mesmo. Tipo fui para a Expedição Capibaribe, cheguei e tive que correr para tirar o atraso da Fiepe, Bruno vou morar em São Paulo cinco dias depois que eu voltei da viagem, tive que fazer e entregar os textos do livro, fui à São Paulo e fiquei uma semana lá, o que me fez trabalhar à mais para compensar os dias perdidos de trabalho, as brigas com Bruno ficaram piores, tive que refazer o material do Capibaribe e este final de semana foi o primeiro desde março que eu consegui tirar para mim. Estou esgotada. Tá foda. Só tive revés nessa porra de ano. Quando dezembro chegar eu não vou comemorar a passagem do ano, vou dormir. Quero que o mundo se exploda, que todos morram. Se eu não posso ter um mínimo de tranquilidade para pensar, para viver, então que morra. Essa vida eu não quero. Essa vida não me interessa.

Ok... I will tell you

Eu comecei a escrever este post em inglês, mas a cabeça está cada vez mais flácida e eu não consegui ir muito além.. Também, quem se importa... Eu sabia, desde sempre, que março seria um mês divisório, que depois dele minha vida não seria mais a mesma, mas eu estou cansando dela sempre mudar para pior.. CARALHO!!!!! PUTA MERDA!!! QUE INFERNO!!!! VÃO TODOS SE FERRAR! A minha paciência deu. Acabou. Chegou. Esgotou. Terminou. Essas coisas todas... Minha vontade é mandar tudo e todo mundo se ferrar! Eu deveria sumir, explodir, morrer algo assim... Eu não quero essa vida para mim, eu não quero. Eu não quero mais essa ordem inversa onde eu recebo obrigações de gerente e salário de faxineiro. Não quero mais esse namoro à distância. Não quero mais pegar ônibus. Não quero mais trabalhar 14 HORAS NUM DIA!!!! EU NÃO QUERO MAIS!!!!! Isso não é vida pôxa. Eu vivo sonhando com o dia em que estará melhor. E sabe o que é pior? É que um dia esteve muito melhor que isso, mas eu nem me lembro mais quando isso aconteceu. E não é porque eu sempre arrumo um problema, é não acontece mais coisas boas para calar a última reclamação. Só outras coisas para eu reclamar mais. Eu estou insatisfeita. Eu estou cansada. Eu estou triste. E nem tempo para essas coisas eu tenho tido. Eu estou ficando doente de tristeza e estou de saco cheio disso. Vou voltar para as drogas. Se não tiver dinheiro para nada, pelo menos tem uma merda de um comprimido que faz você não pensar nisso. Quer uma coisa boa? Consegui dar banho na minha cadelinha, deu tempo!!! E comecei a colocar ordem na pocilga que eu durmo. Pelo menos vai ficar limpo. E amanhã, vou detonar a garrafa de vinho que tem na geladeira e que eu estava guardando para tomar com um casal de amigos. Nunca dá tempo de ir lá mesmo... Sempre tem um problema. Amanhã quando eu ligar perguntando se rola passar lá eles vão dizer que não dá... Então vou beber tudo sozinha mesmo. Essa semana ainda eu ligo para o psiquiatra... De volta à fluoxetina, parece que ela é o remédio das balzacas...

So tired...

So tired...