Itaipu - Só não sou binacional

Isto, eu iria postar ontem, quarta-feira, mas não deu tempo de concluir por causa da demanda de trabalho então eu uni algumas idéias de ontem com algumas de hoje e montei o texto abaixo.

Caraca, hoje amanheci do jeitinho que eu gosto... gerando igual a Itaipu... Gerando energia suficiente para dois países, com sobra de produção e causando polêmica! É difícil também não causar, afinal eu amanheci com um sorriso enoooooooooorme no rosto, tão grande que fez as pessoas que passaram por mim na rua sorrirem também. Pudera, eu estou muito feliz hoje. Caraca, eu estou muito feliz hoje. Tá certo que eu comi bola e perdi uma oportunidde única. Mas enfim, como diria a sabedoria oriental, as coisas acontecem em compasso próprio, algumas são mais rápidas e outras menos. Aos seres humanos cabe apenas avaliar e ponderar. Tá certo que isso não funcionou muito bem na hora de deitar a cabeça para dormir e eu fiquei pensando "burra! burra!", mas tudo bem, vamos em frente. Agora eu tô mais segura e mais feliz e mais solta. O problema de se racionalizar muito as coisas é que nós vamos ficando presos. Vamos aprisionando as emoções em pensamentos e formas e a vida fica um pouco artificial. Sem verdade nos sentimentos.

Acho que foi por isso que eu ouvi: não vejo tanta paixão assim nas suas atitudes... Bom, a frase eu acho que era um pouco diferente, mas o contexto era esse. Como assim sem tanta paixão? Logo eu que sou um turbilhão ambulante? Apaixonada pela vida e por viver? Das duas uma. Ou eu mudei muito do início da minha faculdade até aqui ou eu ando racionalizando ao extremo. Sei lá... é como se eu estivesse passando pelo efeito inverso de mito do imigrante em São Paulo. Ao invés de enlouquecer com a cidade e todas as suas possibilidades, eu estou racionalizando, fechando, enquadrando, aprisionando. Muito louco isso.

Bem de qualquer forma, eu acho que consegui dizer um pouco do que precisava ser dito. Talvez eu tivesse que ter feito mais coisas, dito mais coisas, mas no final algumas dessas coisas só valem a pena se são sentidas. É um treco de tato, de olfato, de coração. Para não dizer coisas que pudessem assustar eu disse apenas que te adoro. Não me provoca que eu não suporto

Temos boas notícias

Bem, muito bem... A maré continua na mais alta velocidade. Desta vez foi minha mãe. Pois é, ele torceu o pé e está com ele engessado. Ou melhor estará na segunda-feira que vem, pois no momento ainda está inchado e o médido mandou esperar desinchar. Ai, ai...

Bom, mas como eu coloquei lá em cima que nós temos boas notícias vamos a elas. Eu consegui um apê, parece que o apelo funcionou. Por sinal, bem, não há muitas palavras que eu possa colocar aqui sobre o tema. Digamos apenas que eu fiquei tão feliz que não consegui reagir direito. Que fiquei mesmo encantada. é por essas e outras que eu continuo fã da vida. Mesmo ela sendo, às vezes, muito mais louca do que a gente consegue lidar. Só o abraço mais apertado do mundo poderia te dizer o quanto foi linda sua atitude, pelo que foi e por ter vindo de você.

TPM, sim e daí? - Alugo apê em São Paulo

Ok, eu tô de TPM. Tá não precisa ter tantas coisas acontecendo eu ainda tenho que passar por isso! Tirando o "mexican drama" do contexto hoje foi uma manhã muito complicada... Caraca chega tô cansada! Primeiro acordei com aquela vontade de ficar na cama. Depois levanteio tomei um mega banho com direito a óleo e massagem nos pés... Ai... Tão bom que seria o meu dia se no segundo seguinte eu não tivesse brigado com Bruno e todas as coisas que eu fico ignorando viessem à tona com força total. A preocupação com grana principalmente. Arranca rabos à parte, eu fiquei muito down. Com raiva. Muita raiva mesmo! Se eu pudesse colocar a culpa de todas essas pequeninas coisas que vêm acontecendo comigo em uma única pessoa eu estaria agora à caminho de um manicômio judiciário!!!! É eu teria matado esta pessoa com minhas mãos, arrranco os pedacinhos dela aos poucos, um trabalho de horas de dedicação! Huahuahuahua. Como diria o Macaco Simão, "é nois sofre, mais nóis goza!" Huahuahuahuahua!!!

Carnificinas à parte. Estou precisando alugar um apê. Como? Você não sabia? Menina! Um babado! Deixa eu te contar!!! O dono do apê que eu estava com quase tudo fechado e já mudando as coisas para lá mudou de idéia! Não quer mais alugar para mim! Huahuahuahua! Eu já chorei por isso, então agora estou rindo!!! E acho mesmo que cheguei ao fundo do poço! Você conhece a Cristian Pior, do Pânico na TV? Agora eu estou lendo filosofia paniquesta! Sério!!! Nem sei se isso é da criatura, acredito mesmo que não, mas achei o texto legal. Huahuahuahua. Como eu disse cheguei ao fundo do poço! =D

Ah podem dizer aos amigos, doas amigos que eu estou procurando apê de dois quartos para alugar, em uma região da cidade de São Paulo que fique próximo ao metrô. =D

Tá difícil musicalmente...

Tá difícil... Eu tenho que melhorar minha escolhas musicais... Ou melhor, diversificar minhas escolhas musicais... Tá fogo! Eu só ouço trip-hop e Cure. Cure e trip-hop. Mais específicamente Massive Attack e Portishead. Caraca. Também, se eu ficar ouvindo coisinhas down ninguém vai notar a diferença... ... Tava com muitas saudades suas Tama.

Acho estranho que as pessoas pensem que os outros estão sempre pedindo ajuda. A gente não está, necessariamente, pedindo ajuda. Mas que eu tô ficando muito cansada, eu tô. A lista está ficando muito longa. Tipo, me apaixonei, terminei o casamento, aconteceu a crise mundial, o dólar pipocou, o euro junto, marquei minha viagem, o estúdio da Game Loft no Brasil fechou, minha madrinha teve um enfarte, estou com uma bronca no aluguel, meu melhor amigo sofreu um "boa noite cinderela". Bem... como eu disse a lista está ficando longa, tem tanta coisa que eu nem me lembro! Mas até melhor não lembrar! Assim eu continuo sorrindo para a vida. E eu ando sorrindo muito mesmo!!! Ah para completar ainda tem gente que acredita mesmo que eu tenho tempo para gastar dando gelo nas pessoas! Se não fosse alguém que é muito caro eu já tinha mandado... tinha mandado... Acho que se eu escrever o blog vai me censurar! =P Mas é sim alguém bem diferente...

Bom, achei uma outra rádio...Cure, Siouxsie and the Banshees, Bauhaus, The Glove, Joy Division e outros

Teardrop

Love, love is a verb
Love is a doing word
Fearless on my breath
Gentle impulsion
Shakes me makes me lighter
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

Night, night of matter
Black flowers blossom
Fearless on my breath
Black flowers blossom
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

Water is my eye
Most faithful mirror
Fearless on my breath
Teardrop on the fire of a confession
Fearless on my breath
Most faithful mirror
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

You're stumbling a little (x2)

Taro Spread

Firt spread: Wir
The Hermit - Wheel of Fortune - The Moon

Second spread: Ich
The Devil - The Hermit - Judgement

Third spread: Du
The World - The Hanging Man - Temperance

Vital signs? - stable!

Bom, vamos lá... Foi uma semana difícil esta no Recife, mas valeu muito à pena. Foi difícil deixar as pessoas, sempre é, e foi difícil chegar à Sampa novamente. É estranho ter a sensação de perda. São Paulo é minha casa agora, não é mais o Recife. Recife é minha terra, mas não mais o meu lar. Tudo bem, estou vivendo. Por sinal vivendo tuuuuuudo que tenho direito!

O retorno à São Paulo me trouxe uma dorzinha, daquelas fininhas que você não sabe exatamente onde é para colocar a mão em cima. Eu só sei que era no peito. Não, eu não estava tendo um enfarte! Hahahaha, mas estava mesmo sofrendo do coração. Sabe, eu percebi que não importa o sentimento que os outros tenham por você, nós nunca iremos conseguir obrigar ninguém a gostar da gente. Nem mesmo a dizer que gostam ou sequer dizer que não gostam. As pessoas são diferentes. A forma como elas lidam com o mundo é diferente. Alguns têm medo de se comprometer, outros não querem sofrer, outros ainda querem manter situações complexas só pelo pequeno prazer (ou conforto) que elas proporcionam. Bom, eu tenho uma única coisa em mente: tenho que manter a balança equilibrada. Tipo, estou feliz, sou feliz. Na minha balança emocional o prato das felicidades, alegrias e coisas boas está bem equilibrado com o prato dos problemas, tristezas e coisas chatas. Então, porque mexer?

Passei o restante do domingo e a segunda tristonha, chorando meu morto. Chorando o fato de, por um bem maior - minha estabilidade, ter que me desprender de algo que eu queria muuuuuito. É verdade que eu já falei antes que havia desencanado e tornei a voltar ao mesmo assunto, mas em nenhum momento esse tema havia me deixado ruim, agora como eu fiquei ruim - e bem ruim - estou me desprendendo. Como alguém me disse uma vez, deixando fluir. Deixa passar, andar. Deixa as pessoas sentirem que meus sentimentos são reais, verdadeiros e que têm valor. Que eu posso fazê-las felizes - muito felizes eu penso - é só elas quererem, mas que se não quiserem isso agora, se não quiserem nunca, que eu consigo me fazer feliz sozinha! ^_^ Tenho tantas coisas maravilhosas acontecendo. Eu preciso curtir cada coisinha dessas com amor, com fogo, com desejo. Não posso, nem devo, me prender na única que não está funcionando.

Tenho apenas um pedido a fazer, espero que ninguém fique com raiva de mim. Espero mesmo que as pessoas entendam - quando me perceberem mais distante, que agora eu entrei no meu momento. Só isso. E que isso não me impede de amar ninguém. Meu coração continua igualzinho só que agora está usando uma armadura leve, tipo gibão de couro, só por precaução.

Ah!
PS: vital signs? - stable.

Ôh de casa...

Cheguei, tô há cinco dias no Recife, parece que eu cheguei ontem. Vou embora daqui a quatro dias, mas parece que é amanhã. Tô com um monte de saudades de pessoas que não sentem, nem um pouco, a minha falta. Tô sendo dramática, eu sei. Sei lá, o Recife, nos últimos tempos não têm me feito tão bem assim... Quando estou em Sampa quero o Recife, quando estou aqui quero voltar. É estranho, mas minha vida está lá. Aqui é só o porto seguro, você aporta, reabastece e continua. Tem uma outra coisa esquisita aqui. Sempre me dá um banzo, uma moleza, fora do normal. Odeio ficar com a bateria baixa, mas parece que me sugam toda energia! Fico mole o tempo inteiro! Também nunca consigo ir à praia. Nunca, nunca... Sempre acontece alguma merda! Desta vez até choveu!!! Vou passar no mercado de São José para comprar bobagens para levar. Bolo, castanha... Tô me sentindo vazia, dá uma vontade de chorar estranha. Sabe, você ensaia tudo, mas não cai uma lágrima. É como se o corpo ou a mente se recusassem a chorar. Eles travam porque os motivos são fúteis demais. Tô sentindo tantas saudades, eu falei que iria sentir, mas, sem ser dramática, acho que a recíproca não é verdadeira e eu gostaria que fosse. Mais do que nunca eu tô precisando da minha armadura de couro ou melhor, mais do que nunca eu tô precisando de mim mesma. Eu quero ser feliz, with or without you... But will be better... If you stay by my side Tama.

Ah, tudo bem é infame a citação, mas...

"Então seguirei meu coração, até o fim
Pra saber se é amor
Magoarei mesmo assim, mesmo sem querer
Pra saber se é amor
Eu estarei mais feliz mesmo morrendo de dor
Pra saber se é amor, se é amor"

Tanta coisa que...- Hello Glória!!!

Hoje eu amanheci com raiva. Com impaciência na verdade. Impaciente com esse monte de coisas que eu não consigo resolver e muito mais com minha limitação virginiana para esse excesso... Ai que saco! Eu queria chutar o pau da barraca e sair dando tiro para todos os lados... Mas aí, eu e minha boa vontade com o mundo, associada à minha limitação natural para controlar coisas demais, acabam me colocando nas piores enrascadas mentais - e emocionais - do universo. Bom, a viagem para Europa só precisa da arrumação das malas. Estou esperando Mano Du mandar a carta convite para anexar à pasta mágica de documentos e voila! =D Mas tem o apartamento que se resolve nunca... Eu tô começando a ficar preocupada e sufocada! Preocupada com Lucas... Acabei colocando-o numa enrolada junto comigo. Preocupada com outros detalhes. Preocupada se eu vou ter grana para pagar o aluguel e tudo o mais. Vou precisar comprar coisas para casa... Aiii que medo!

Ontem, depois que saí do Prainha, eu tava conversando com Lucas e dizendo que não havia pior período para ter tomado algumas decisões, mas caraca, essas decisões só ocorrem quando você chega a situações limite tipo a que eu estou vivendo agora. Só que, tá rolando uma carga emocional tão grande que eu estou chegando num outro ponto bem problemático diga-se de passagem. Quem me conhece mais de perto, tipo pai e mãe, vai entender logo o que vou dizer... Não é à toa que um dia alguém me disse que eu era a menina do pirulito e a mulher do casaco de couro... Faz muito tempo que eu não uso nenhum dos dois arquétipos, mas eles estão precisando vir à tona novamente. Então, estou lustrando com cuidado meu melhor par de botas, tirando o casaco do armário, carregando na boca vermelha e olhos pretos. Ela está de volta para delírio das multidões.

É sempre assim quando eu preciso me proteger e acho que este é um desses momentos. A casca fica mais grossa e a concha fecha. Ninguém entra e ninguém sai. Por tanto, aviso aos navegantes! A porta está fechando, uma vez que o processo esteja concluído não adianta me perguntar se eu gosto de chocolate, mesmo que eu esteja morrendo de vontade de comer um quilo da iguaria a resposta será não.